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November 12 生日快乐
HEY，又到你的生日。25岁的你，2年未见的我们。
好像是2年吧，还是一年？我总是记不清确切的日期，却熟悉的距离味道，长久又遥远。
前些天遇到和你同一天生日的男生，惊觉我们有多久没有联系了？
依稀记得还是暑假的时候，你说你头疼，心悸……
于是想起你，瘦骨嶙峋，温柔又狡黠的样子。
还有你微笑的时候，眼睛里面闪烁的光。
其实有些事情，始终记得
你在我的笔记本里夹的小纸条
在操场教我打的篮球
送过我硕大的兔子和百合
晃过了半个城市的马路
留下了温暖鼓励的话语
陪伴了我多少孤寂的时光
青春一半的回忆都刻录了你的影子
然后隔着半个地球的距离 逐渐消失
你在出国前留下的那些话
你说能认定一辈子的朋友不多 你说我是幸福的
我翻出以前的手机卡 仅存的那些信息
你说梦到我出国 于是哭着醒来
只是 出国的是你 而我醒来竟也像是突然理解了什么
我总是后知后觉 但这总好过从来不曾领悟吧
可能 这些滞后的时光 反而带来了不一样的风景
好吧 曾经要唱给你听的歌 说给你听的话 写给你看的字
都不知所踪
就不可免俗地对你说
生日快乐，我亲爱的兔子先生。
希望你健康，平安，幸福的过好每一天。
以上
算不清时差的小兔子
November 06 最初的起点网申，宣讲会，笔试，一面，二面三面…… 奋不顾身向前冲，再华丽的跌倒。 领略了无比变态的中国电信，边骂边诅咒的同时还要没骨气的说让我进吧让我进吧…… 没有那么正式的套装，却也收拾得人模人样就一本正经的跑去面试。 混迹在一群应届生中，觉得自己像一颗任人挑拣的菜。 但，也是有气势的大头菜！ 可是，今天的面试真让我沮丧了。 排了那么长的队不说，出了那么多的乱子不说…… 在最后关键时刻，所谓的专业问题，我只能囧在那里。 面完出来给妈妈打电话，我说我没戏了应该。 我老娘说随便，你就积攒个经验而已…… 呼呼气，还是妈妈好……这个世界上，还能去哪里找这样始终站在我这边的人呢？
傍晚时分，外公的声音，很慢很慢的，从电话那头传来。 他说，都好都好，无非一些老毛病。 他说，你爸爸给我买了拐杖，腿也没那么疼了。 他说，孩子要不你回家吧。你在那里就是一个月挣个五六千，外公也心疼你。 嬉皮笑脸的挂掉电话，落日的余晖依然很温暖。 只是在回寝室的星光下，忽然想，走起路来飞一般的外公，竟也需要拐杖了。 再看看短信，老爸说宝贝儿都不主动汇报情况了。 只言片语，让我难过得哭起来。 而最初的起点，到底在哪里。 October 31 微凉连续拍两天外景 由一开始的踌躇满志
发展到今天下午累得像条狗一样爬回学校
北校 南校 穿梭的车流 两个校区 完全不同的风格
翻看那些历史 偶尔心生胆怯 如此强大的理工科学校啊
继续膜拜懂技术的人 恩 这是我的死穴
实验室 如同闯进另外一个时空里 陌生的试管 仪器
还有那些无比专业的名词 等式
让我 很没有出息的想起 曾在北方的某个角落 有个意气风发的少年
迷恋着五彩的试剂 像是女巫和魔术师的童话
回学校的2线公车 晃晃悠悠 昏昏沉沉
心情微凉 有种说不清的疑虑 迟迟挥散不去
旋转木马 不知疲倦 时间变成了一种凝固的毒药
转过了将近一只手掌的年轮 对北方的向往却不曾磨灭
可是 书上说 越是喜欢的地方 越不应该生活
如同 相见不如怀念 一样的道理
两天 和那个直率的有点让人招架不住的师弟一起
走走停停 流连于校园的每一处 试图寻找 细微之处的记忆
看着不断建设的学校 忽然想 很多很多的记忆 就这样 慢慢被拆毁
档案馆的老相片 仿佛一碰就碎的发黄纸张 老教授们断断续续的破碎语句
无一不让人肃然起敬 以及 无从说起的淡淡忧伤
在依旧热情的秋日中午 行走在北区浓郁的绿荫小道
师弟说自己从小在这里长大 好的坏的记忆太多 于是走着走着心情就会变坏
我猜 他可能也有某种时空错乱的混乱感吧
如果 可以预见未来的某一个我
或者 可以回到过去 探访曾经的自己
到底 该说些什么呢 好像什么也没有
无非嘿嘿傻笑 说句陈想想你好呀 那个 希望过好你自己呀
即将过去的十月 以及随之而来的十一月
似乎 需要更多的勇气 来面对
本来就路痴的我 要寻找到一个全新的坐标
但相信 所有烦恼 也将迎刃而解吧
嗯 那个 因为 我是坚强的摩羯座呀
消遣完四姑娘的儿女情长 向帅得一塌糊涂的公民韩寒敬礼学习
一路华丽丽的狂奔吧 October 24 被动的挥霍一直都是这样 接受你对我的好 接受所有关心 接受这被安排好的生活
面对这些时光 挥霍着的幸福 原来都是被预计的美好
直到忽然有一天 发现你们都在逐渐消失
不愿意接受这样淡漠的感觉 却不知道要如何弥补时空的黑洞
我好像在四处碰壁 是要众叛亲离么
明明是想靠近 却孤单的远离
不管是电话问候我的你 生活中陪伴我的你 网上听我诉苦的你
我都要吵都要闹 最后不欢而散
请你们 原谅我的坏脾气 原谅我的冷漠无常
如同不懂拒绝 我也不知道要如何争取
只能被动的承受 你的来去
也许有一天 我就挥霍掉所有耐心
像谁对我说 你已经浪费太多
写到这里 眼眶发红
我也不知道自己要说什么
无奈的语气 却让距离更远
那些叹息 深深落在我的心头
或许 在你心里 我任性 胡闹 没心没肺
而我的那些不知所谓的坚持和在乎 或许也被你轻轻笑过
那就这样吧 得到彼此的欢笑和困惑
毕竟 最后总需要自己一个人面对
陈鸵鸟 把头从沙里抬起来吧 既然逃避无济于事 那么就拼命奔跑吧
 October 09 游乐场
这世界 是一个囧囧有神的游乐场 荒诞的 狂欢的 泪流的 其实所有一切 不过沉淀成一个安静的角落 就像 狗狗你默默出现在机场 猴子你花哨搞笑的新发型 地铁站笑着等我们的小怪兽 农场里陌生好友送的花 突然说要送我WALL-E的老虎 在这无法形容的生活中 总还是有着一些值得期盼的事情 也许这也就足够了 有一株绿色的小植物 生在了一个满目疮痍的世界 但 总归 还是被WALL-E发现了吧 终归 还有WALL-E和EVA 如果不能真切拥有 但寄托着那些遥远的童话 也算幸福吧
October 06 国庆图志
陪我一起回家的小鹿 在机场显得很无辜
人群中 喧腾而上 和那些欢声笑语一起 绚烂而短暂
话说 我们一起也晃悠十年了哇 代号不断改变 只希望这些开心的日子永远不要变哇 焰火很快消逝 假期也飞逝而过 人群散去 我们也逐渐离场 这迷离朦胧的生活啊 究竟要将我带向何处 晃晃悠悠 不得安宁的灵魂
September 21 失眠没有想到，竟这样活生生的失眠了一整夜。
睁着眼睛看到窗外的天空逐渐亮起。
彻底的绝望后我义无反顾的爬了起来。
无法想象，这个学期的第一次自愿早起竟是这样。
也许是昨天喝了太多茶。绿茶红茶抹茶……忽然才发现我喝了多少。
也许是那几通电话，搅得我心绪不宁。
好吧，我从来是藏不住什么秘密的人。
情绪需要一个出口。但，有些事情怎样都说不清楚。
村上春树说，每个人心里都有别人无法到达的挪威森林。
那，又有谁可以透过笑容看到掩藏的悲伤。
躺在床上的时候我头痛得要裂开。
也不能开灯读书。
当整个寝室都熟睡的时候，那种清醒简直让我崩溃。
那些微小繁杂的事情一股脑的涌入。我真要招架不住。
回忆是闸门。
打开便关不住。
惦记起外婆的病。
那是老毛病了，但她爱硬撑。
从来四位老人都爱宠我。
而我呢，小时候因为不懂事，爱胡闹。
长大以后，却因为各种原因有意无意的疏离。
我是个别扭的小孩。表面上乖巧懂事，内心乖张。
对于亲人，我亏欠得很多。
经常连最简单的问候，都说不出口。
快乐的悲观主义者，用喜剧的态度演绎悲剧人生。
我搞不懂的事情太多，想忘记的事情永远清晰得让人发麻。
思绪紊乱的时候，各种人物不时刺激我的神经。
我总是相信一切人，怀疑一切事。
都是久远的时光了。却让人总是在原地止步不前。
对于现在的生活。美好的让我只想按下暂停键定格凝固。
还是觉得挥霍了太多时光，终让人惶惶不可安起来。
时光机故障。过去与现在交叠，是否也就纠缠着明天不可摆脱。
我脑中如幻灯片一般不断闪现的，是你们的样子。
你说你是阿拉丁，那只泰迪却让我哭笑不得。
你说你是主人，却一阵出现一阵消失。
你们……呵，把我宠得愈发的小心眼。
好多人，都冲着我笑。透过层层雾气，我却看不清楚你们的脸。
好像要抓住一些什么，伸出手，却是空。
我想大哭一场却没有眼泪。
这种感觉，很可怕。
只是白天终于还是不可抵挡的来了。
就让这疯言疯语，随黑夜一起消逝。
 September 13 想太多陈想想啊，你会不会经常想太多呢？
担心他，担心她，担心那些乱七八糟的事儿。
可是，真正需要担心的事，就是再害怕也无法阻挡它的到来。
而如果不来呢，又是白白浪费心力的事情。
那么，就等它真正来了再说，不好么？
至于人，真正在乎你的人，怎么会让你担心个不停呢？
这样看来，生活的真谛就是，不要想太多，不要自作多情。
恩，像《宝宝》里面说的：
电视只是吉普赛算命师桌上的水晶球，我们透过它看到一些别人的事，就这样。
我们见证各国人种在我们眼前抵死缠绵地恋爱，但我们自己好寂寞。
亲爱的宝宝，电视没有那么不好，电视只是让我们误以为：好多人好多事都跟我们有关，却忘了提醒我们一声：
其实那些统统不是我们的人生。
可惜，我们太爱把别人的人生当作自己的，要么模仿，要么硬是要去插上一脚。
对于那些欢迎光临的故事，又常常一屑不顾。
真荒谬。为什么不能对的人遇到对的故事呢。
但，不多想一想，有怎么折射自己生活的美好呢？
嘿。就像不离家就永远无法深刻体会那里的温暖咯。
恩，妈妈，我该去哪里呢？
还是继续这样随遇而安着，等待下一个站点？
 September 06 九月很好九月。
挺好的。原本害怕的新学期，在想想大人我兵来将挡水来土掩的气势中安然开始。
狗狗很好，虽然你经常发发狗疯。
老猴不错，撒撒娇就能治住。
还有那个只爱老猴不爱我的小怪兽，也很好。
导师大人，好！
项目，希望继续好下去。千万不要找我麻烦。
就是，太晒了。真的太晒了。
我在家养了一个暑假，回学校一个星期就给我晒回去了。
还有我的校内农场打不开，这让我十分十分十分的懊恼。我的花儿和果子呀。。。
再校内。哦不，现在的人人网。
我对你的好友动态，十分不满。爱恨交织！
你为什么总让我看到那些我不想看到的又想偷看的好友动态呢
好吧。我是个疯子。让我最后煽情一下。
那个清清朗朗有着耀眼笑容的你，为什么看到那些相片的我，还是会怀念呢。
毕竟，很久了，久到我都要忘记了。
到底怀念的是你，还是当时的青涩岁月呢？我不知道，只怕永远都不会明白。
最后一次。
拿出来曝晒在阳光下。广州太阳这么大，什么事晒晒也就好了吧。
新学年。我的最后一个新学年。
距离高三，六年。
距离大一，五年。
距离你，光年。
我剪片子的水平依旧很烂，该停顿的美好总被我错过。
我也没有可以回拨时间的钟。到底是要谢幕的呀。
你离场，我也只能这样。
于是，向着未来的那个我，前进吧。
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